相談事例「何度注意しても同じことを繰り返す夫。ADHD傾向がある夫との関係を改善するには？」

ご相談にいらしたときの状況

「何度言っても同じことを繰り返すんです。約束も忘れるし、お願いしたこともやってくれない。もう何を言っても無駄なのではないかと思っています」
Hさんは、ご主人との生活に疲れ果てた様子でご相談にいらっしゃいました。
ご主人は、家事を頼まれても途中で別のことを始めてしまったり、大切な予定を忘れてしまったりすることが多いそうです。
また、何か問題が起きると、その場では「ごめん、次から気をつける」と謝るものの、しばらくすると同じことを繰り返してしまいます。
Hさんは、そのたびに注意をしてきましたが、次第に口調も強くなり、夫婦喧嘩が増えていきました。
「私が言わなければ何もしてくれない。結局、全部私がやることになるんです」
一方、ご主人も「自分なりに気をつけているのに、どうしてまた失敗してしまうのかわからない」と話していたそうです。
Hさんは、ご主人に改善する気持ちがないのではないかと感じるようになり、離婚という言葉も頭をよぎるようになっていました。

カウンセリングで見えてきたこと

私はまず、Hさんから普段の生活の様子や、ご主人と喧嘩になるきっかけについて詳しくお話を伺いました。
その後、ご主人にもカウンセリングにお越しいただき、それぞれの性格や考え方、育ってきた環境などについて確認していきました。
お話を伺う中で、ご主人には注意力の維持や物事の優先順位をつけること、予定を管理することなどに苦手さが見られました。
例えば、何かを頼まれても、別のことに気を取られると最初に頼まれたことを忘れてしまう。
また、やらなければいけないと理解していても、なかなか行動に移せないことがあるようでした。
こうした特徴は、ADHD（注意欠如・多動症）の特性と重なる部分があります。
さらに、ご主人の育った環境について伺うと、子どもの頃から忘れ物や失敗をすることが多く、そのたびに親から厳しく叱られてきたというお話がありました。
そのため、失敗すると反射的に謝ってしまい、どうすれば同じ失敗を防げるのかを考える前に、その場を収めようとする傾向も見られました。
一方、Hさんは責任感が強く、物事を計画的に進めることを大切にする方でした。
「一度言われたことは覚えておくもの」「約束したことは守るべき」という考え方があり、ご主人の行動を理解することが難しかったのです。
つまり、お二人の間では、ご主人の苦手なことと、奥様が当たり前だと思っていることに大きな違いがあったと考えられました。
そして、ご主人は注意されるほど自信を失い、Hさんは何度注意しても改善されないことで不満を募らせるという悪循環が生まれていたのです。

夫婦関係を改善するために提案したこと

私はお二人に、まず次のようにお伝えしました。
「何度注意しても改善しないのであれば、注意の仕方を変えるだけではなく、なぜ同じことが起きるのかを考える必要があります」
ADHDの特性が関係している場合、本人がどれほど気をつけようと思っても、意識するだけでは改善が難しいことがあります。
だからこそ、本人の努力だけに頼らず、具体的な仕組みを作ることが大切です。

① 忘れないための仕組みを作る

まず、ご主人には頼まれたことや予定を、頭の中だけで覚えようとしないことを提案しました。
例えば、スマートフォンのリマインダーを使う、予定を共有カレンダーに登録する、やるべきことを目につく場所に書いておくなどです。
また、一度にいくつものことを頼むのではなく、優先順位を決めて、一つずつ取り組む方法も提案しました。
大切なのは、忘れないように頑張ることではなく、忘れても困らない仕組みを作ることです。

② 失敗したときの対応を変える

これまでご主人は、失敗すると「ごめん、次から気をつける」と謝ることが多かったそうです。
しかし、それだけでは同じ失敗を繰り返してしまいます。
そこで、失敗したときには、まず何が原因だったのかを振り返り、次に同じことが起きないための方法を一つ考えていただくことにしました。
例えば、予定を忘れたのであれば「次から気をつける」ではなく、「予定が決まったら、その場でスマートフォンに登録する」という具体的な行動に変えていきます。
また、注意されたときに頭が真っ白になったり、焦って言い訳をしてしまったりする場合には、一度立ち止まって気持ちを落ち着かせる方法も取り入れました。

③ 奥様にも伝え方を見直していただく

Hさんには、ご主人の失敗をすべて許していただくということではなく、伝え方を少し変えていただくことを提案しました。
「どうして何度言ってもできないの？」と責めるのではなく、「次はどうしたら忘れずにできそう？」と、改善方法を一緒に考える伝え方です。
ただし、奥様がすべてを管理したり、何度も確認したりする必要はありません。
ご主人自身が責任を持って取り組むことを前提に、お互いが無理なく生活できる方法を考えていくことが大切です。

カウンセリングを通して見えてきた変化

ご主人は、これまで自分が何度も同じ失敗を繰り返してしまうことに対して、「自分はだらしない人間なのかもしれない」と感じていたそうです。
しかし、自分の苦手なことを整理し、具体的な対策を考えることで、少しずつ行動を見直せるようになりました。
また、失敗したときも、ただ謝るだけではなく、なぜできなかったのか、次はどうすればよいのかを考えるようになりました。
Hさんも、ご主人が必ずしもやる気がないわけではなく、本人にとって難しいことがあるのだと理解できるようになりました。
もちろん、すべての問題がすぐに解決したわけではありません。
それでも、これまでのように一方的に注意する、謝る、また同じことを繰り返すという関係から、夫婦で改善方法を考える関係へと変わるきっかけになりました。

カウンセラー大塚真由美からのメッセージ

夫婦カウンセリングをしていると、「何度言っても同じことを繰り返す」「約束を守ってくれない」「悪気はないと言うけれど、もう限界です」というご相談を受けることがあります。
こうした問題の背景には、性格や考え方の違いだけでなく、発達特性が関係している場合もあります。
ただし、すべてを発達障害のせいにしてしまうことも、私は違うと考えています。
大切なのは、なぜその行動が起きるのかを理解し、その人に合った改善方法を見つけることです。
例えば、忘れやすいのであれば忘れない仕組みを作る。感情的になりやすいのであれば、一度立ち止まる方法を身につける。
そして、相手の気持ちを理解することが苦手なのであれば、どのような言葉や行動が相手を傷つけてしまうのか、具体的に振り返っていくことも必要です。
また、夫婦問題では、どちらか一方だけが努力すればよいというものではありません。
お互いの性格や考え方、得意なことや苦手なことを理解し、それぞれができることに取り組んでいくことが大切です。
私のカウンセリングでは、目の前で起きている問題だけでなく、その方の性格や考え方、育ってきた環境なども丁寧に伺い、夫婦関係がうまくいかなくなっている原因を分析していきます。
そして、一般的なアドバイスだけではなく、その方の特徴や夫婦の状況に合わせて、具体的な改善方法をご提案しています。
「何度言っても変わらない」
「もう夫婦関係を続けていく自信がない」
そう感じている方も、諦める前に一度ご相談ください。
これまで改善できなかった問題も、原因を違う角度から見つめ直すことで、新たな解決方法が見えてくることがあります。

※本記事はご相談者さまのご了承を得たうえで、プライバシーに配慮してご紹介しています。