夫婦相談事例「夫に気持ちを理解してもらえない妻。カサンドラ状態から夫婦関係を改善するに

ご相談にいらしたときの状況

「夫と一緒にいても、ずっと一人で生活しているような気持ちなんです。何を話しても気持ちをわかってもらえず、もう疲れてしまいました」
Kさんは、ご主人との関係に長年悩み、精神的にも疲れ果てた状態でご相談にいらっしゃいました。
ご主人は仕事には真面目で、家族を大切にしていないわけではありません。
しかし、Kさんが悩みを打ち明けても「それならこうすればいい」「考えすぎじゃない？」と解決策を伝えるばかりで、気持ちを受け止めてもらえないと感じていたそうです。
また、Kさんが体調を崩して寝込んでいても、ご主人から「大丈夫？」という言葉はなく、いつもどおり自分の生活を続けているように見えました。
「言わなければわからないのは仕方ないと思います。でも、何度伝えても同じなんです」
Kさんは、これまで何度も自分の気持ちを伝えようとしてきました。
しかし、ご主人は「そんなつもりで言ったわけじゃない」「どうして怒るのかわからない」と答えることが多く話し合いはいつも平行線になってしまいます。
次第にKさんは、ご主人に何かを期待することを諦め、気持ちを伝えることさえやめてしまったそうです。
「夫婦なのに、どうしてこんなに孤独なんでしょうか」
その言葉が、とても印象に残りました。

カウンセリングで見えてきたこと

私はまず、Kさんがこれまでどのような思いで結婚生活を続けてこられたのか、夫婦間でどのようなすれ違いが起きていたのかを詳しく伺いました。
その中で、Kさんは幼い頃から周囲の気持ちを考え、相手に合わせることを大切にしてきた方だということがわかりました。
人の表情や言葉の変化にも敏感で、相手が困っていれば自然と手を差し伸べることができる方でした。
そのため、ご主人にも同じような気遣いや思いやりを求めていたのです。
一方、ご主人についてお話を伺うと、相手の気持ちを言葉以外の表情や態度から読み取ることが苦手で、物事を論理的に考え、具体的な解決策を優先する傾向があるようでした。
また、自分が関心を持っていることには集中できるものの、相手が何を求めているのかを察することが難しい場面もあったようです。
こうした特徴は、ASD（自閉スペクトラム症）の特性と重なる部分がありました。
また、相手の気持ちを理解することが苦手だからといって、愛情がないとは限りません。
今回のお二人の場合、Kさんは「言わなくても気づいてほしい」「まずは気持ちをわかってほしい」と考える一方、ご主人は「問題があるなら解決方法を伝えることが相手のためになる」と考えていた可能性がありました。
つまり、お互いに相手のためを思っていても、その伝え方や受け取り方が大きく違っていたのです。
そして、その違いを理解できないまま長年生活してきたことで、Kさんの中には孤独感や寂しさ、不満が積み重なっていたと考えられました。
こうした、身近な相手との情緒的な交流がうまくいかず、強い孤独感や精神的な負担を抱えている状態は、一般的に「カサンドラ症候群」と呼ばれることがあります。
ただし、カサンドラ症候群は正式な医学的診断名ではなく、夫婦関係の問題がすべて発達特性によって起きるわけでもありません。

夫婦関係を改善するために提案したこと

私はKさんに、まず次のようにお伝えしました。
「これまで、ご主人に気持ちを理解してもらおうと、何度も努力されてきたのですね。
ただ、今までと同じ伝え方を続けても、なかなか伝わらないのであれば、伝え方そのものを変えてみる必要があるかもしれません」
そして、Kさんが一人で我慢し続けるのではなく、ご主人にも理解と協力を求めながら、夫婦の関わり方を見直していくことにしました。

① 気持ちと要望を分けて、具体的に伝える

Kさんはこれまで「もっと私の気持ちをわかってほしい」「少しは気遣ってほしい」と伝えていたそうです。
しかし、ご主人にとっては、具体的に何をすればよいのかわからなかった可能性があります。
そこで、例えば次のような伝え方を提案しました。
「私が悩みを話しているときは、すぐに解決方法を言うのではなく、まず最後まで聞いてほしい」
「体調が悪いときは、大丈夫か声をかけて、家事を一つ代わってもらえるとうれしい」
このように、してほしい行動を具体的に伝えることで、相手も理解しやすくなる場合があります。

② ご主人にも相手の気持ちを確認する習慣をつけてもらう

夫婦関係の改善は、Kさんが伝え方を工夫するだけでは十分ではありません。
ご主人にも、相手の気持ちを理解しようとする姿勢が必要です。
そこで、Kさんが何かを話したときには、すぐに自分の意見を伝えるのではなく、まず「それは大変だったね」「今は話を聞いてほしい？それとも一緒に考えたほうがいい？」と確認する方法を提案しました。
相手の気持ちを自然に察することが苦手であっても、具体的な言葉や行動を身につけていくことは可能です。
大切なのは、最初から完璧に理解することではなく、理解しようとする姿勢を持つことです。

③ 奥様自身の気持ちや生活も大切にする

Kさんは、これまでご主人の反応に一喜一憂し、理解してもらえないたびに深く傷ついていました。
そこで、ご主人との関係だけに気持ちを集中させるのではなく、ご自身が安心して過ごせる時間や、人とのつながりも大切にしていただくことにしました。
また、相手に合わせすぎたり、自分の気持ちを我慢したりする傾向についても振り返っていただきました。
相手を理解することは大切ですが、そのために自分の気持ちを押し殺す必要はありません。
夫婦関係を改善するためには、まず自分自身の心の状態を整え、無理のない関わり方を見つけることも必要なのです。

カウンセリングを通して見えてきた変化

Kさんは、これまでご主人の言動を「私に関心がないから」「愛情がないから」と受け取ることが多かったそうです。
しかし、ご主人の考え方やコミュニケーションの特徴を理解することで、必ずしも愛情の有無だけが原因ではないのかもしれないと考えられるようになりました。
また、気持ちを察してもらうことを期待するだけでなく、自分が何を求めているのかを具体的に伝えるようになりました。
ご主人も、Kさんが何を求めているのかを少しずつ理解し、話を聞くときにはすぐに解決策を伝えるのではなく、まず気持ちを確認することを意識するようになりました。
もちろん、長年続いてきた夫婦の関わり方が、すぐに変わるわけではありません。
それでも、お互いの違いを理解し、これまでとは違う方法でコミュニケーションを取ることで、夫婦関係を見直すきっかけになりました。
Kさん自身も、ご主人にすべてを理解してもらおうとするのではなく、自分の気持ちを大切にしながら、無理のない夫婦関係を考えられるようになりました。

カウンセラー大塚真由美からのメッセージ

夫婦カウンセリングでは、「夫に何を話しても気持ちを理解してもらえない」「一緒にいるのに孤独を感じる」「もう何も期待しなくなった」というご相談を受けることがあります。
こうした問題は、単に夫婦の性格が合わないというだけではなく、物事の考え方や受け取り方、コミュニケーションの特徴などが関係している場合があります。
特に、発達特性が関係している場合には、一般的な夫婦間のコミュニケーション方法だけでは、なかなか改善につながらないこともあります。
だからこそ、私は、相手のどのような言動が問題なのかだけでなく、なぜそのような言動になるのかを理解することが大切だと考えています。
ただし、相手に発達特性があるからといって、すべてを我慢しなければならないわけではありません。
また、発達特性を理解することと、相手の言動によって傷ついた気持ちを我慢することは別の問題です。
夫婦関係を改善するためには、どちらか一方だけが努力するのではなく、お互いが自分の特徴を理解し、できることから取り組んでいく必要があります。

私のカウンセリングでは、性格や考え方、育ってきた環境、コミュニケーションの特徴などを丁寧に分析し、夫婦それぞれに合った改善方法を考えていきます。

「何度話しても伝わらない」
「夫婦なのに、どうしてこんなに孤独なのだろう」

そう感じている方は、一人で抱え込まずにご相談ください。
今まで理解できなかった相手の言動にも、何らかの理由があるかもしれません。
その理由を一緒に整理しながら、これからの夫婦関係をどうしていくのか、具体的な方法を考えていきましょう。

※ご相談者さまのご了承を得たうえで、個人が特定されないよう配慮してご紹介しています。