ご相談にいらしたときの状況
「夫は絶対に自分の非を認めないんです。何か問題が起きても、最後には必ず私が悪いことになってしまいます」
Aさんは、ご主人との関係に長年悩み、精神的にも疲れ果てた状態でご相談にいらっしゃいました。
ご主人は仕事では責任ある立場にあり、周囲からの評価も高く、外では穏やかで頼りがいのある人だと思われているそうです。
しかし、家庭では自分の意見が通らないと不機嫌になり、Aさんが何かを指摘すると、強い口調で反論することが多かったといいます。
例えば、ご主人が約束を忘れたことを伝えると、
「お前の伝え方が悪いからだ」
「そんなに大事なら、もう一度言えばよかっただろう」
と返されてしまいます。
また、ご主人の言葉に傷ついたことを伝えても、
「そんなことで傷つくほうがおかしい」
「お前はいつも大げさなんだ」
と言われ、気持ちを理解してもらえなかったそうです。
Aさんは、夫婦喧嘩を避けるために、できるだけご主人の機嫌を損ねないように生活してきました。
しかし、次第に自分の意見を言うことが怖くなり、何か問題が起きると「私が悪かったのかもしれない」と考えるようになっていました。
「最近では、自分の考えが正しいのかどうかもわからなくなってしまいました」
Aさんは、離婚も考えているものの、子どものことや今後の生活を考えると、なかなか決断できずにいるとのことでした。
カウンセリングで見えてきたこと
私はまず、Aさんがこれまでどのような夫婦関係を続けてきたのか、ご主人がどのような場面で怒ったり、責任を押し付けたりするのかを詳しく伺いました。
お話を伺う中で、ご主人には、自分の考えや判断を強く正しいと思い、相手から指摘されることを受け入れにくい傾向があるように感じられました。
また、自分の失敗や間違いを認めることが難しく、問題が起きると相手の言動に原因を求めることが多かったようです。
こうした特徴は、自己愛性パーソナリティ障害に見られる特徴の一部と重なることがあります。
ただし、自分の非を認めない、相手を責めるといった言動があるからといって、必ずしも自己愛性パーソナリティ障害とは限りません。
また、ご主人の育った環境について伺うと、幼い頃から成績や結果を重視され、失敗すると厳しく叱られる家庭で育ってきたというお話がありました。
そのため、失敗することや間違いを認めることに対して、強い抵抗感を持つようになった可能性も考えられました。
一方、Aさんは、幼い頃から周囲との調和を大切にし、自分の意見よりも相手の気持ちを優先することが多かったそうです。
そのため、ご主人が怒ると、たとえ納得できないことでも自分が謝ることで、その場を収めようとしていました。
こうした関係が長く続く中で、ご主人は自分の言動を振り返る機会が少なくなり、Aさんは自分の気持ちを抑えることが当たり前になっていたと考えられました。
今回の問題は、単なる夫婦の意見の違いではなく、一方が自分の考えを押し通し、もう一方が我慢し続けるという関係が固定化していたことにありました。
夫婦関係を改善するために提案したこと
私はAさんに、まず次のようにお伝えしました。
「これまで、ご主人と衝突しないように随分と気を遣ってこられたのですね。ただ、ご主人を怒らせないようにすることばかりを考えていると、ご自身の気持ちが置き去りになってしまいます」
そして、ご主人を変えようとすることよりも、まずAさん自身の気持ちや考え方を整理し、これからどのような関係を望むのかを考えていただくことにしました。
① 自分の気持ちと相手の責任を分けて考える
Aさんは、ご主人が怒ると「自分の言い方が悪かったのかもしれない」と考えることが多くなっていました。
そこで、夫婦喧嘩になったときには、実際に何が起きたのか、ご主人が何を言ったのか、自分はどう感じたのかを整理していただきました。
例えば、約束を忘れたのはご主人であっても、そのことを指摘したAさんが責められてしまう場合があります。
そのようなときに、相手が怒ったからといって、すべて自分に責任があるわけではないことを理解していただきました。
大切なのは、相手の感情と自分の責任を混同しないことです。
② 相手の機嫌を取るために謝ることを見直す
Aさんは、これまでご主人が不機嫌になると、早くその場を収めるために謝ることが習慣になっていました。
しかし、自分に非がないことまで謝り続けてしまうと、自分の気持ちや考えを大切にすることが難しくなってしまいます。
そこで、すぐに謝るのではなく、まず自分が本当に悪かったのかを考えることを提案しました。
ただし、ご主人の怒りが強く、反論することで危険が生じる場合には、その場で意見を主張する必要はありません。
安全を優先し、落ち着いてから対応を考えることが大切です。
③ 相手との境界線を意識する
Aさんには、ご主人の言葉や態度によって傷ついたとき、自分がどこまで受け入れられるのかを整理していただきました。
例えば、意見が違うことはあっても、人格を否定するような言葉や、威圧的な態度まで受け入れる必要はありません。
安全に伝えられる状況であれば、
「意見が違うことは理解できるけれど、強い口調で責められると話し合いができなくなってしまう」
と、自分の気持ちや希望を落ち着いて伝える方法もあります。
ただし、相手が威圧的になったり、恐怖を感じたりする場合には、無理に話し合いを続けないことが大切です。
④ ご主人が自分の言動を振り返る必要性
夫婦関係を改善するためには、Aさんだけが努力しても限界があります。
ご主人自身が、自分の言動によって相手がどのように感じているのかを理解し、問題が起きたときに相手のせいにするのではなく、自分の行動を振り返ることが必要です。
もしご主人にもカウンセリングを受ける意思があるのであれば、どのような場面で怒りや反発が生まれるのか、なぜ自分の間違いを認めることが難しいのかなどを一緒に整理していくことができます。
ただし、本人に改善する意思がない場合には、Aさんがどれほど努力しても、関係が変わらない可能性があります。
その場合には、無理に修復を目指すのではなく、ご自身の心身の状態や今後の生活を優先して考えることも必要です。
カウンセリングを通して見えてきた変化
Aさんは、これまでご主人が怒るたびに、自分に原因があるのではないかと考えていたそうです。
しかし、これまでの出来事を整理する中で、ご主人の言動と自分の責任を分けて考えられるようになりました。
また、夫婦関係を維持するために、自分が我慢し続けなければならないと思っていたことにも気づかれました。
そして、これからの夫婦関係について、ただご主人の機嫌を損ねないように生活するのではなく、自分が安心して過ごせる関係であることも大切にしたいと考えるようになりました。
ご主人自身が変わったわけではありませんが、Aさんが自分の気持ちを整理し、これまでとは違う視点で夫婦関係を見つめ直せるようになったことは、大きな変化でした。
カウンセラー大塚真由美からのメッセージ
夫婦カウンセリングでは、「夫が自分の非を認めない」「何を言っても最後には私が悪いことになる」「夫の機嫌を損ねないように生活している」というご相談を受けることがあります。
こうした問題の背景には、性格や考え方の違いだけでなく、自己愛的な傾向が関係している場合もあります。
自己愛性パーソナリティ障害には、自分を特別な存在だと考える傾向、他者からの評価や賞賛を強く求める傾向、相手の気持ちを理解することの難しさなど、さまざまな特徴があります。
私は、診断名だけに注目するのではなく、なぜそのような言動をするのか、その背景にある性格や考え方、価値観などを丁寧に理解することが大切だと考えています。
ただし、相手の言動の理由を理解することと、その言動を許し続けることは別の問題です。
夫婦関係は、どちらか一方が我慢し続けることで成り立つものではありません。
お互いが相手の気持ちを尊重し、自分の言動を振り返ることが必要です。
また、相手からの強い言葉や否定的な態度が長く続くと、自分に自信が持てなくなり、何が正しいのかわからなくなってしまうこともあります。
そのような状態にある方には、まずご自身の気持ちや考え方を整理し、自分を大切にすることから始めていただきたいと思います。
私のカウンセリングでは、目の前で起きている問題だけでなく、性格や考え方、育ってきた環境、夫婦間の関わり方などを丁寧に分析し、今の状況に合った具体的な改善方法を一緒に考えていきます。
「夫に何を言っても伝わらない」
「いつも自分ばかりが悪いことになる」
「このまま結婚生活を続けてよいのかわからない」
そのような悩みを抱えている方は、一人で抱え込まずにご相談ください。
夫婦関係を修復することだけが、必ずしも正しい答えではありません。
ご自身がこれからどのような生活を望むのか、そのために何が必要なのかを一緒に整理していきましょう。
※ご相談者さまのご了承を得たうえで、個人が特定されないよう配慮してご紹介しています。
