心理行動パターンとは？同じ恋愛や夫婦喧嘩を繰り返す5つの心理と改善方法

「なぜか、いつも同じような恋愛をしてしまう」
「穏やかな関係のはずなのに、何となく物足りない」
「喧嘩をしたくないのに、気がつくと同じことを繰り返している」

このような経験はありませんか。

自分では幸せになりたいと思っているのに、なぜかうまくいかない。相手が変わっても、似たような問題が起きてしまう。
そんなとき、相手との相性だけでなく、自分自身の考え方や行動にも目を向けてみる必要があるかもしれません。
私たちは、自分でも気づかないうちに、同じような考え方や感情の反応、行動を繰り返していることがあります。
私は夫婦問題のカウンセリングにおいて、こうした繰り返される傾向を「心理行動パターン」という視点から整理することがあります。

今回は、刺激や不安定な関係を求めやすい5つの傾向と、その背景にある心理、夫婦関係を改善するための方法についてお伝えします。

心理行動パターンとは？

心理行動パターンとは、ある出来事に対して、どのように受け止め、何を感じ、どのような行動を取るのかという、繰り返されやすい傾向のことです。

例えば、パートナーから連絡が来なかったとき、あまり気にしない人もいれば、「嫌われたのではないか」と強い不安を感じる人もいます。
また、夫婦喧嘩になったとき、冷静に話し合おうとする人もいれば、感情的になって責めてしまう人、黙り込んでしまう人もいます。

同じ出来事でも、人によって受け止め方や反応が違うのです。

こうした違いには、生まれ持った気質や性格だけでなく、育った家庭環境、しつけ、教育、過去の経験などが影響している場合があります。
そして、その考え方や行動が習慣になると、自分では意識していなくても、似たような問題を繰り返してしまうことがあります。
ただし、心理行動パターンは一つの診断名ではありません。また、人の性格を5つのタイプに分けられるという意味でもありません。

大切なのは、タイプに当てはめることではなく、自分がどのような場面で、どのような反応を繰り返しているのかを理解することです。

刺激や不安定な関係を求めやすい5つの心理行動パターン

ここでは、恋愛や夫婦関係で見られることがある5つの傾向をご紹介します。

① エキサイトシーカー｜刺激や新鮮さを求める傾向

エキサイトシーカーとは、刺激的な出来事や新しい経験、感情が高ぶるような状況を好む人を表す言葉です。
例えば、穏やかで安定した恋愛よりも、先が読めない刺激的な恋愛に魅力を感じることがあります。
恋愛初期は夢中になっていても、関係が落ち着いてくると、急に物足りなく感じてしまう場合もあるでしょう。
しかし、刺激を求めること自体が悪いわけではありません。
好奇心が強く、新しいことに挑戦できるという長所にもつながります。
問題になるのは、刺激を求めるあまり、安定した関係を壊してしまったり、パートナーを振り回してしまったりする場合です。

② ドラマチックな関係を求める傾向

恋愛や夫婦関係において、感情が大きく揺れ動くことを、愛情の強さと結びつけてしまう人もいます。
例えば、喧嘩をした後に仲直りすると、普段以上に愛情を感じる。
相手が嫉妬したり、強く引き止めたりすることで、「自分は愛されている」と実感する。
このような経験を繰り返すうちに、穏やかな関係よりも、感情の起伏が大きい関係に慣れてしまうことがあります。
しかし、喧嘩が多いことや嫉妬されることが、必ずしも愛情の深さを表しているわけではありません。
夫婦関係において大切なのは、感情が大きく動くことだけではなく、安心して自分の気持ちを伝えられることです。

③ 共依存的な関係になりやすい傾向

相手のために何かをしてあげることに、自分の存在価値を感じる人もいます。
例えば、パートナーに問題があっても、「自分が支えてあげなければ」と考えてしまう。
相手に振り回されていても、見捨てることができない。
そして、自分自身がつらい思いをしていても、相手のことを優先してしまう場合があります。
もちろん、相手を思いやり、支えようとすることは大切です。
しかし、自分の気持ちや生活を犠牲にしてまで相手を支え続けている場合には、関係性を見直す必要があるかもしれません。
相手を大切にすることと、自分を犠牲にすることは違います。

④ 平穏な状態に不安を感じやすい傾向

夫婦関係が穏やかで、特に問題が起きていないにもかかわらず、なぜか落ち着かないと感じる人もいます。
例えば、相手が優しく接してくれているのに、「何か隠しているのではないか」と疑ってしまう。
喧嘩がない日が続くと、かえって不安になってしまう。
このような反応には、過去の経験が関係している場合があります。
子どもの頃から家庭内に緊張感があり、いつも周囲の顔色をうかがっていた人は、大人になってからも相手の表情や態度の変化に敏感になることがあります。
そのため、穏やかな状態に慣れるまで時間がかかる場合もあるのです。
ただし、平穏な状態に不安を感じる理由は人によって異なり、必ずしも幼少期の家庭環境が原因とは限りません。

⑤ アダルトチルドレンに関連する傾向

アダルトチルドレンとは、一般に、子どもの頃の家庭環境や親子関係の影響によって、大人になってからも生きづらさや対人関係の悩みを抱えている状態を説明する際に使われる言葉です。
正式な医学的診断名ではありません。
例えば、子どもの頃から親の機嫌を気にして生活していた人は、大人になってからも相手の顔色をうかがい、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。
また、見捨てられることへの不安から、パートナーの愛情を何度も確認したくなる場合もあります。
その結果、相手の些細な言動に傷ついたり、不安から強く責めてしまったりすることがあります。
ただし、こうした傾向があるからといって、必ずしもアダルトチルドレンに該当するわけではありません。
大切なのは、過去の経験だけで自分を判断するのではなく、現在の考え方や行動にどのような影響があるのかを理解することです。

なぜ同じような恋愛や夫婦問題を繰り返してしまうのでしょうか？

私は夫婦問題のカウンセリングで、なぜ今その問題が起きているのかを考えるとき、その人が育ってきた環境や、身につけてきた考え方にも目を向けています。

例えば、幼い頃から親の顔色をうかがいながら育った人は、大人になってからも、相手の機嫌が悪くなることを必要以上に恐れる場合があります。
また、家庭内で喧嘩が多かった人は、意見が違うときには感情的にぶつかり合うものだと、無意識に学んでいることもあるでしょう。
反対に、家庭の中で自分の意見を言うことが許されなかった人は、夫婦関係でも自分の気持ちを伝えられず、我慢を重ねてしまう場合があります。
こうした経験から身についた考え方や行動は、大人になっても繰り返されることがあります。
ただし、育った環境がすべてを決めるわけではありません。
その後の経験や本人の考え方、現在の夫婦関係など、さまざまな要因が関係しています。

重要なのは、過去に原因を求めて終わるのではなく、その経験が現在の自分にどのような影響を与えているのかを知ることです。

夫婦関係に影響する「〜すべき」という考え方

心理行動パターンを考えるうえで、もう一つ大切なのが、自分の中にある固定観念です。

例えば、

「夫婦なら、言わなくても気持ちを理解するべき」
「愛しているなら、いつも一緒にいるべき」
「相手が悪いのだから、先に謝るべき」
「夫婦喧嘩をしたら、相手が折れるべき」

といった考え方です。

私は、こうした「〜すべき」という考え方を、MUST思考として確認することがあります。
自分にとっては当たり前でも、相手にとっては違う場合があります。
しかし、その違いを理解できないと、「どうしてわかってくれないの？」という不満につながってしまいます。
そして、相手が自分の思いどおりに行動しないたびに、同じような喧嘩を繰り返してしまうことがあるのです。

夫婦関係を改善するためには、自分の考え方が必ずしも正しいとは限らないと気づくことも大切です。

心理行動パターンを改善するための5つの方法

① 同じ問題が起きる場面を振り返る

まずは、どのような場面で同じ問題が起きているのかを整理してみましょう。

例えば、相手から連絡が来ないと不安になる。
相手が自分の意見に反対すると、強く腹が立つ。
夫婦関係が穏やかになると、物足りなく感じる。

このように、繰り返している出来事を具体的に振り返ることが大切です。

② 出来事と自分の解釈を分けて考える

例えば、パートナーから連絡が来なかったとします。

「連絡が来なかった」というのは、実際に起きた出来事です。
しかし、「自分のことを大切に思っていないから連絡をしない」というのは、自分の解釈かもしれません。
この二つを分けて考えることで、思い込みによって不安や怒りが大きくなることを防ぎやすくなります。

③ 感情が動いたとき、すぐに行動しない

不安や怒りを感じたとき、その感情のまま相手に言葉をぶつけてしまうと、同じような喧嘩を繰り返すことがあります。
そのようなときは、一度その場を離れたり、深呼吸をしたりして、気持ちを落ち着かせる時間をつくってみましょう。
大切なのは、感情を我慢することではありません。
感情に気づいたうえで、どのような行動を取るかを自分で選ぶことです。

④ 自分が本当に求めているものを考える

刺激のある恋愛を求めていると思っていても、本当は相手から愛されている実感や、安心できる関係を求めている場合があります。
また、相手に尽くし続けている人も、本当は「必要とされたい」「認めてほしい」という気持ちが隠れているかもしれません。
自分が何を求めているのかを理解することで、今までとは違う方法で気持ちを満たすことができる場合があります。