DVをする夫の心理とは？劣等感や支配欲、妻が離れられない理由を解説

「夫はなぜ、私にだけ暴言を吐いたり、威圧的な態度を取ったりするのでしょうか？」
「普段は優しい夫なのに、怒ると別人のようになってしまいます」
「夫からひどいことをされているのに、なぜ離れる決心がつかないのでしょうか？」

夫婦問題のカウンセリングでは、このようなお悩みを伺うことがあります。

DV（ドメスティック・バイオレンス）は、殴る、蹴るといった身体的な暴力だけではありません。
相手を繰り返し否定したり、威圧したり、行動を制限したりすることも、DVに含まれる場合があります。
では、なぜ夫は、最も身近な存在である妻に対して暴力や支配的な行動を取ってしまうのでしょうか。
また、妻はなぜ、傷つけられているとわかっていても、その関係から離れられないことがあるのでしょうか。

今回は、DVをする夫の心理に関係する劣等感や支配欲、被害を受ける妻の心理、そして夫婦関係への影響についてお伝えします。

DVをする夫の心理には劣等感が関係している？

DVをする夫の中には、強い劣等感や自信のなさを抱えている人もいます。

例えば、他人と自分を比較して、
自分は人より劣っている」
「自分は認められていない」
「自分の価値をわかってもらえない」
と感じやすい人です。

このような気持ちを抱えている人の中には、自分の弱さや不安を認めることが苦手で、相手より優位に立つことで自分の価値を保とうとする人もいます。

例えば、妻の欠点を繰り返し指摘する。
自分の考え方が正しいと強く主張する。
妻の意見を否定し、従わせようとする。

このような行動の背景に、劣等感や自信のなさが関係している場合があります。

しかし、ここで大切なのは、劣等感が強い人が必ずDVをするわけではないということです。
DVには、相手を支配してもよいという考え方や、暴力によって自分の要求を通そうとする行動が関係しています。
劣等感は、その背景を理解するための一つの視点にすぎません。

DV夫が妻を見下したり、支配しようとしたりするのはなぜ？

DVをする夫の中には、妻を自分より下の立場に置こうとする人がいます。

例えば、
「妻は夫の言うことを聞くべきだ」
「自分が家庭の中心でなければならない」
「妻が反論することは許せない」
といった考え方です。

こうした考え方が強いと、妻が自分と異なる意見を持つこと自体を、否定されたように受け止める場合があります。
そして、相手を理解しようとするのではなく、怒鳴ったり、威圧したりすることで、自分の考えに従わせようとすることがあります。

私は夫婦問題を考えるうえで、その人がどのような環境で育ち、どのような価値観を身につけてきたのかを理解することは大切だと考えています。

例えば、幼い頃から「男性は強くあるべきだ」「家庭では父親の言うことが絶対だ」という考え方に触れてきた場合、その価値観が現在の夫婦関係に影響していることも考えられます。

ただし、育った環境だけでDVが起こるわけではありません。
どのような背景があったとしても、妻を支配したり、暴力を振るったりする理由にはならないのです。

自分に自信がない人ほど、相手を攻撃することがある？

自分に自信がない人の中には、相手から指摘されたことを必要以上に強く受け止めてしまう人がいます。

例えば、妻から「もう少し家事を手伝ってほしい」と言われただけでも、
「自分は責められている」
「妻は自分を馬鹿にしている」
と感じてしまう場合があります。
そして、その不快な気持ちをうまく扱えず、怒りとして表してしまうこともあります。
しかし、怒りを感じることと、相手に暴力を振るうことは別の問題です。
誰でも不満や怒りを感じることはあります。
大切なのは、その感情をどのような行動で表すかということです。
特に、職場や友人の前では怒りを抑えられるのに、妻に対してだけ暴力的になる場合には、単なる感情のコントロールの問題ではなく、相手との力関係や支配的な考え方にも目を向ける必要があります。

DVを受ける妻が離れられないのは、劣等感があるから？

DVを受けている妻の中には、自己肯定感が低下し、自分に自信を持てなくなっている方もいます。
しかし、それは必ずしも、もともと劣等感が強かったからではありません。

夫から繰り返し否定されたり、責められたりすることで、少しずつ自信を失ってしまう場合もあります。

例えば、
「お前は何もできない」
「俺がいなければ生活できないだろう」
「全部お前が悪い」
といった言葉を長期間浴びせられることで、次第にその言葉を信じ込んでしまうことがあります。
そして、
「私がもっと努力すれば、夫は変わってくれるかもしれない」
「私にも悪いところがあるから仕方がない」
と考えるようになる場合もあります。

このように、DVによって自尊心が傷つき、自分の判断に自信が持てなくなることがあります。
ただし、DVを受けている方が関係から離れられない理由は、それだけではありません。
経済的な不安、子どものこと、夫からの報復への恐怖、住む場所の問題など、さまざまな事情が関係しています。
また、夫への愛情が残っていたり、以前の優しい夫に戻ってほしいと願っていたりすることもあるでしょう。

DVから離れられないことは、本人の弱さや性格の問題ではありません。

その人が置かれている状況や心理的な負担を理解することが大切なのです。

DVを受け続けることで、妻の心理はどう変化するのでしょうか？

DVが繰り返されると、妻の心や行動にも変化が現れることがあります。
最初は夫の暴力に対して怒りや疑問を感じていても、次第に夫の機嫌を損ねないことを優先するようになる場合があります。

例えば、夫が帰宅する時間になると緊張する。
夫の表情や声の調子を見て、その日の機嫌を判断する。
自分の意見を言う前に、夫が怒らないか考える。

こうした生活が続くと、常に相手の反応を気にするようになり、自分が本当はどうしたいのか、わからなくなってしまうこともあります。
また、夫が暴力を振るったあとに謝罪したり、急に優しくなったりすると、「今度こそ変わってくれるかもしれない」と期待することもあります。
しかし、謝罪や優しい態度があったとしても、暴力が繰り返されるのであれば、問題が解決したとはいえません。

大切なのは、夫の言葉だけではなく、実際の行動が変わっているかということです。

夫婦喧嘩とDVは何が違うのでしょうか？

夫婦生活を続けていれば、意見が合わず、口喧嘩になることはあるでしょう。
しかし、夫婦喧嘩とDVは同じものではありません。

夫婦喧嘩では、お互いに意見をぶつけ合うことがあっても、基本的にはそれぞれが自分の意思を持ち、考えを伝えられる関係が前提になります。

一方、DVでは、一方が相手を怖がらせたり、暴力や威圧によって従わせたりすることがあります。

例えば、妻が反論すると夫が物を投げつける。
妻が離婚を口にすると、夫が脅す。
夫の機嫌を損ねることが怖くて、妻が自分の意見を言えない。

このような状態は、単なる夫婦喧嘩として片づけることはできません。

また、一度だけの暴力であっても、重大な危険につながる場合があります。

DVかどうかを考える際には、暴力の回数だけでなく、どのような行為が起きているのか、相手が恐怖を感じて自由に行動できなくなっていないかを確認することが重要です。

DVが離婚につながるのは、なぜなのでしょうか？

DVがある夫婦関係では、被害を受けている側が安心して生活することが難しくなります。

夫婦は本来、お互いの気持ちを尊重し、安心できる関係を築いていくものです。
しかし、暴力や威圧が繰り返されると、相手に対する信頼は失われていきます。

最初は「夫に変わってほしい」と願っていた妻も、次第に「もう一緒に生活することはできない」と考えるようになる場合があります。
また、自分自身だけでなく、子どもへの影響を考えて別居や離婚を決意する方もいらっしゃいます。
ただし、DVがあれば必ず離婚しなければならないということではありません。
離婚するかどうかは、ご本人が安全を確保したうえで、必要な支援を受けながら考えていくことが大切です。
また、夫婦関係の修復を望む場合でも、まず暴力や支配的な行動がなくなることが必要です。
被害を受けている妻が我慢したり、夫の機嫌を取ったりすることで解決しようとする必要はありません。

DVの問題を改善するために必要なこと

DVをする夫が変わるためには、まず自分の行動に責任を持つことが必要です。

「妻が怒らせたから」
「自分にもストレスがあったから」
という理由で暴力を正当化していては、問題の改善は難しくなります。

また、自分の劣等感や不安、怒りの背景を理解することも、改善に向けた一つの取り組みになる場合があります。
しかし、それだけでは十分ではありません。
相手を支配しようとする考え方を見直し、暴力や威圧に頼らない行動を身につける必要があります。
そのためには、DV加害者への対応を専門とする機関で、継続的な支援を受けることが重要です。
一方、DVを受けている方は、自分が夫を変えなければならないと考える必要はありません。
まずは、ご自身と子どもの安全を確保することが優先です。

DVについて相談したい場合には、配偶者暴力相談支援センターやDV相談ナビ「#8008」などの専門窓口を利用できます。

身の危険が差し迫っている場合には、110番に通報してください。